sexta-feira, 29 de outubro de 2010
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Que os irmão viva em urnão
Como a religião veio prá ficar nessas eleições, a urna eletrônica será readequada.
Clique para ampliar (melhor não)
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Vã, piro
Os hemocentros brasileiros estão sofrendo no inverno e principalmente no período das férias de julho com a redução do número de doadores de sangue.Nas regiões sul e sudeste, o frio intenso fez despencar o número de doadores e está exigindo dos hemocentros, como o de São Paulo, buscar doadores por carta, e-mail, SMS e telefone... E eu o faço por post. Se puderem, divulguem também.
Leia mais aqui
Se em algum momento
sentir que minha vida é vã, piro.
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
E o vento forte quebra as telhas e vidraças...
O que Taiguara talvez não tivesse noção, é como teria força sua poesia para muito além de uma época de regime ditador apenas, e transportasse uma mensagem poderosa e mais viva que nunca para nossos dias "chamando os homens para o seu tempo de viver".
Há muito vejo o asfalto se abrir e frutos envergando galhos de árvore. Vou morrer tentando fazer com que creiam nessa loucura, e apresso-me a cada dia.
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Voto consciente ou...
Voto consciente ou voto com um crente?
Para a maioria dos evangélicos, voto consciente é voto com um crente. O jargão “vote consciente” já está banalizado. Eu já não entendo o que isso significa e minha cabeça quer pensar que votar consciente é não votar desmaiado. Quando um pastor diz vote consciente, está querendo dizer, não votem no PT e isso as ovelhas entendem bem. Então joelhos em terra e vote no Serra; então ore, estude a sã doutrina e vote na Marina; então ore, jejue, cante um hino e vote no Plínio...
Não tenho vergonha de dizer que estou completamente perdido e sem saber em quem votar... Tem o voto nulo que é o voto vão, que me lembra evãgélico e também, o voto em branco que é voto politicamente correto, to fora.
Meu voto será inconsciente.
Acho que é boa hora para eu falar da repugnância mesmo que tenho com essa palavra: consciência. Quer coisa mais sem sentido e vazia que um “temos que nos conscientizar...”. Num mundo em que informação é uma praga descontrolada e que alimenta todos os nossos sentidos incessantemente, todos já estão conscientes demais. Está chegando o momento em que, quando o parteiro for dar aquela tapinha para que o bebê solte o choro, este levantará o bracinho e dirá: “calma, não é preciso, já fui informado que preciso chorar, buááá...”.
O que está faltando é o consciente escorregar para o peito e virar paixão, e virar coragem, e virar ação. Digo escorregar porque supõe desequilíbrio e risco, virtudes proscritas tão ausentes nos cidadãos firmes, equilibrados e conscientes.
Depois continuo com este assunto, agora estou consciente que preciso fazer outras coisas.
Para a maioria dos evangélicos, voto consciente é voto com um crente. O jargão “vote consciente” já está banalizado. Eu já não entendo o que isso significa e minha cabeça quer pensar que votar consciente é não votar desmaiado. Quando um pastor diz vote consciente, está querendo dizer, não votem no PT e isso as ovelhas entendem bem. Então joelhos em terra e vote no Serra; então ore, estude a sã doutrina e vote na Marina; então ore, jejue, cante um hino e vote no Plínio...
Não tenho vergonha de dizer que estou completamente perdido e sem saber em quem votar... Tem o voto nulo que é o voto vão, que me lembra evãgélico e também, o voto em branco que é voto politicamente correto, to fora.
Meu voto será inconsciente.
Acho que é boa hora para eu falar da repugnância mesmo que tenho com essa palavra: consciência. Quer coisa mais sem sentido e vazia que um “temos que nos conscientizar...”. Num mundo em que informação é uma praga descontrolada e que alimenta todos os nossos sentidos incessantemente, todos já estão conscientes demais. Está chegando o momento em que, quando o parteiro for dar aquela tapinha para que o bebê solte o choro, este levantará o bracinho e dirá: “calma, não é preciso, já fui informado que preciso chorar, buááá...”.
O que está faltando é o consciente escorregar para o peito e virar paixão, e virar coragem, e virar ação. Digo escorregar porque supõe desequilíbrio e risco, virtudes proscritas tão ausentes nos cidadãos firmes, equilibrados e conscientes.
Depois continuo com este assunto, agora estou consciente que preciso fazer outras coisas.
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
46 mil!
verticontes chega a 46mil visitas! Sabem o que isso significa?
Absolutamente nada.
46 é um numero cabalístico: significa que tá na hora de cabar com tudo.
Absolutamente nada.
46 é um numero cabalístico: significa que tá na hora de cabar com tudo.
domingo, 12 de setembro de 2010
Se os clássicos fossem de evãgélicos...
No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha muitas pedras no meio do caminho
Mas a oração que rompe montanhas
fez todas em pedacinhos...
(adulterado de No Meio do Caminho de Carlos Drummond)
Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Irmão! Ser benção na vida...
(adulterado de Poema de Sete Faces de Carlos Drummond)
Escrevi-a com a pena da solenidade e a tinta da sabedoria, e não é difícil antever o que poderá sair desse bom conselho...
(adulterado da abertura de Memórias Póstumas de Brás Cubas de Machado de Assis)
Tudo vale à pena quando a igreja não é pequena.
(adulterado de Mar Português de Fernando Pessoa)
Eu possa me dizer do amor
Que seja imoral, posto que é chama,
Mas que seja dizimista enquanto dure.
(adulterado de Soneto de Fidelidade de Vinicius de Moraes)
E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
Aceita Jesus
E seus problemas acabam!
(adulterado de E Agora, José? de Carlos Drummond)
Quando certa manhã Gregor Samsa acordou de sonhos intranqüilos, encontrou-se em sua cama metamorfoseado num inseto monstruoso... Mas declarou, Tá amarrado! E logo repousou em paz...
(adulterado da abertura de Metamorfose de Franz Kafka)
Tinha muitas pedras no meio do caminho
Mas a oração que rompe montanhas
fez todas em pedacinhos...
(adulterado de No Meio do Caminho de Carlos Drummond)
Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Irmão! Ser benção na vida...
(adulterado de Poema de Sete Faces de Carlos Drummond)
Escrevi-a com a pena da solenidade e a tinta da sabedoria, e não é difícil antever o que poderá sair desse bom conselho...
(adulterado da abertura de Memórias Póstumas de Brás Cubas de Machado de Assis)
Tudo vale à pena quando a igreja não é pequena.
(adulterado de Mar Português de Fernando Pessoa)
Eu possa me dizer do amor
Que seja imoral, posto que é chama,
Mas que seja dizimista enquanto dure.
(adulterado de Soneto de Fidelidade de Vinicius de Moraes)
E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
Aceita Jesus
E seus problemas acabam!
(adulterado de E Agora, José? de Carlos Drummond)
Quando certa manhã Gregor Samsa acordou de sonhos intranqüilos, encontrou-se em sua cama metamorfoseado num inseto monstruoso... Mas declarou, Tá amarrado! E logo repousou em paz...
(adulterado da abertura de Metamorfose de Franz Kafka)
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Ao novo canto do Canto Cidadão
Pra compensar tanto desserviço prestado, o verticontes apoia e divulga aí o show beneficiente de Fafy Siqueira.
Mais informações aqui.
Nos vemos lá.
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Se não fosse o pecado
Se não fosse o pecado,
o que seria de nós?
Se não fosse o pecado,
não teríamos inimigos
e a vida seria um cercado
só de bons amigos,
pior, só de conhecidos.
Assim, não precisaríamos de perdão,
pois se não fosse o pecado,
só haveria acertos e perfeição.
Se não fosse o pecado,
pênis e vagina não teriam graça
e eu andaria pelado...
Se não fosse o pecado,
eu não teria o que esconder,
nem o que está na mente,
nem o que está no corpo.
Ser absolutamente transparente,
sem as nuances das minhas cores.
Se não fosse o pecado,
eu não conheceria a verdade
de que nunca conheceria a verdade,
e andaria por aí me achando...
Aliás, acharia tudo o que precisasse
sem ter que estar me agachando,
porque se não fosse o pecado,
eu não teria joelhos.
Achar tudo é tão triste.
Ter tudo nas mãos...
Ter toda segurança é tão tédio.
Não se trata de uma ode ao mal,
mas de um desajuste ao pleno bem.
Se não fosse o pecado,
a virtude não estaria inocuamente no meio,
pois sem extremos, meio não há.
Se não fosse o pecado,
ponto de vista não haveria
e tudo num só ponto incidiria.
Se não fosse o pecado,
eu não me conheceria.
Não conheceria limites de se transpor;
não conheceria até que ponto resisto;
não conheceria a morte, não sentiria dor;
não conheceria a causa por que existo...
Não conheceria a caridade nem o amor.
Não conheceria Jesus nem o Cristo.
Não se trata de um elogio do mal,
mas se há tanto bem que a nada leva,
e nossos olhos admiram o que é normal,
bem mal levamos a vida que nos enleva.
o que seria de nós?
Se não fosse o pecado,
não teríamos inimigos
e a vida seria um cercado
só de bons amigos,
pior, só de conhecidos.
Assim, não precisaríamos de perdão,
pois se não fosse o pecado,
só haveria acertos e perfeição.
Se não fosse o pecado,
pênis e vagina não teriam graça
e eu andaria pelado...
Se não fosse o pecado,
eu não teria o que esconder,
nem o que está na mente,
nem o que está no corpo.
Ser absolutamente transparente,
sem as nuances das minhas cores.
Se não fosse o pecado,
eu não conheceria a verdade
de que nunca conheceria a verdade,
e andaria por aí me achando...
Aliás, acharia tudo o que precisasse
sem ter que estar me agachando,
porque se não fosse o pecado,
eu não teria joelhos.
Achar tudo é tão triste.
Ter tudo nas mãos...
Ter toda segurança é tão tédio.
Não se trata de uma ode ao mal,
mas de um desajuste ao pleno bem.
Se não fosse o pecado,
a virtude não estaria inocuamente no meio,
pois sem extremos, meio não há.
Se não fosse o pecado,
ponto de vista não haveria
e tudo num só ponto incidiria.
Se não fosse o pecado,
eu não me conheceria.
Não conheceria limites de se transpor;
não conheceria até que ponto resisto;
não conheceria a morte, não sentiria dor;
não conheceria a causa por que existo...
Não conheceria a caridade nem o amor.
Não conheceria Jesus nem o Cristo.
Não se trata de um elogio do mal,
mas se há tanto bem que a nada leva,
e nossos olhos admiram o que é normal,
bem mal levamos a vida que nos enleva.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Um doador radical
O maior doador de sangue que já houve foi Jesus.Para doar, as pessoas vão aos hemocentros,
hospitais particulares ou mesmo ao SUS.
Ele foi mesmo doar na cruz.
O procedimento para doação não passa de meia hora.
Para ele durou umas seis horas.
A quantidade de sangue retirada não passa de 10% do total
e em até quarenta e oito horas é recuperada.
O que foi extraído de Jesus é incalculável e bem superior,
Mas até que recuperou rápido: setenta e duas horas.
Nas doações, usa-se uma agulha descartável para recolher.
Em Jesus, três cravos e uma lança, fora o chicote preliminar.
Alguém estará inapto para doar se:
Tiver ingerido bebida acoólica nas últimas 24hs,
Estiver em jejum e não tiver dormido pelo menos 6hs nas últimas 24hs.
Não ter tido mais de dois parceiros íntimos nos últimos 3 meses...
E Jesus estava completamente embriagado do Espirito,
passou a última noite acordado comendo só oração
e teve nessa mesma noite, um parceiro de caráter e beijos questionáveis...
Mas o tal Pilatos que fez a triagem, não o recusou.
Quanto ao por que Ele foi levado a fazer isso... Bem, não sei se dá pra dizer.
Porque condenou a união espúria da Religião dominante com o Estado.
Acabou com o negócio lucrativo dos religiosos que era o de perdoar pecados.
Subverteu-se à polícia e a política do Templo.
Apresentou um Novo Reino de abominação ao opressivo poder romano.
Apresentou um Novo Reino do Messias Debochado, montado em jumento...
Porque foi traído, se deixou beijar e se deixou levar, mas especialmente,
porque amou o mundo.
Então, nós, que nem amamos o mundo tanto assim, nem fomos traídos, nem perdoamos pecados de graça, nem brigamos tanto pelo estado de opressão, de injustiças, de indignidades, do Estado como das religiões... Ora, tomemos vergonha na cara e ao menos façamos uma doaçãozinha de 8 ml de sangue por quilo útil de corpo.
Informações úteis:
http://www.bssp.com.br/
http://www.ameo.org.br/
Quanto ao por que Ele foi levado a fazer isso... Bem, não sei se dá pra dizer.
Porque condenou a união espúria da Religião dominante com o Estado.
Acabou com o negócio lucrativo dos religiosos que era o de perdoar pecados.
Subverteu-se à polícia e a política do Templo.
Apresentou um Novo Reino de abominação ao opressivo poder romano.
Apresentou um Novo Reino do Messias Debochado, montado em jumento...
Porque foi traído, se deixou beijar e se deixou levar, mas especialmente,
porque amou o mundo.
Então, nós, que nem amamos o mundo tanto assim, nem fomos traídos, nem perdoamos pecados de graça, nem brigamos tanto pelo estado de opressão, de injustiças, de indignidades, do Estado como das religiões... Ora, tomemos vergonha na cara e ao menos façamos uma doaçãozinha de 8 ml de sangue por quilo útil de corpo.
Informações úteis:
http://www.bssp.com.br/
http://www.ameo.org.br/
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Para Que Nossas Vidas Sejam Abreviadas
É lamentável!
GK do DEM, aquele da lei CL, decretou agora a permissão para a construção de HIS em ZEPAM de SP e em outras áreas com RUR.
O PD de 2002 veta qualquer construção em APA, porém, agora com o apoio do novo decreto publicado no DO do último sábado, a CDHU e a COHAB, poderão erguer CP perto das principais represas da cidade só com a autorização da SMVMA.
O novo decreto também permite a construção de CH em ZEPECS e nas ZIPS.
E a M continua: a SMH informou que a norma facilitará a construção de PP na NL e perto dos PCPPPH, como a SSP e a PE.
E as IF que podem deixar o imóvel até 60% mais barato, agora, conforme os padrões da CDHU e COHAB, podem ter até 67 m2. Antes, para se obter o incentivo o máximo era de 52m2.
(Está cada vez menos vantajoso ser pobre. Se continuar assim também vou querer ser rico.)
Sem dúvida, as novas regras levarão a um boom imobiliário nas áreas verdes no entorno de mananciais e um BIG BANG nos próprios. Mas tudo bem, precisamos de mananciais no deserto, não na cidade, não é?
Permitam-me desabafar:
V P PQP SEUS FDP !
(Vou Permitir Políticos Querendo Poder Se EU Só Ficar Dourando Pílula)
Para as demais siglas vocês precisarão se mexer.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Não coloque o nariz se não for chamado
Porque ser Palhaço é meter o nariz onde foi chamado.
Se te oferecerem um nariz vermelho para protestar sobre algo, não aceite, ele não se presta a isso. O Palhaço é tonto, mas não é um otário.
A idéia de que Palhaço é aquele ser besta que vive sendo passado para trás, vem do mesmo depositário de idéias daqueles que olham, mas não vêem, atropelam, mas não tocam.
Nariz de Palhaço pode protestar sim, mas só quando houver um Palhaço apontando-o. Aliás, o Palhaço está protestando sempre, contra as desgraças das mentiras aceitas e o cinismo das verdades inclementes.
Podem chamar isso de corpalhativismo(1), pois já me cansa ver nos movimentos de cidadania o nosso nariz bananalizado(2) nos rostos de cidadãos com muita indignação, contudo sem a paixão do Palhaço. Nariz vermelho não reage com raiva ou rancor, reage com graça e amor. O Palhaço não força uma subversão, ele é a subversão.
Não use de um nariz para se fazer de bobo, mas use da coragem para se fazer de bobo. O nariz vem anexo a ela. Coloque o nariz sim, mas como rito de um grito silencioso. Coloque o nariz sim, que é o feitiço para também se colocar outras línguas, outros ouvidos, outros olhos. Coloque o nariz sim, com cuidado, sem ninguém estar vendo. Ele te deixa com a cara erguida. Ele te expõe e te protege. Ele te faz sentir o aroma que exala da graça dos erros, lapsos e absurdos.
Glossário:
1. Corpalhativismo: (des)Organização de Palhaço que defende Palhaço.
2. Bananalizado: Tornado a preço de banana aquilo que é muito caro.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
ENENEM (3) - Nomes
Vamos lá para mais um,
Exame Nacional Evangélico Neófito de Ensino Medíocre
1. Abandonou Paulo por ocasião da última prisão do apóstolo:
a) Figelo
b) Fineve
c) Fisereno-da-madrugada
d) Fiiceberg
2. Um dos filhos de Arão e Eliseba; pai de Finéias:
a) Eleazar
b) Elesorte
c) Elebingo
d) Mick Jagger
3. Reinou de 37 a 44 A.D. Matou Tiago, irmão de João; morreu comido de vermes:
a) Herodes Engripa
b) Herodes Agripa
c) Herodes Trava
d) Herodes Nega-Fogo-Na-Hora-Agá
4. Pai de dois valentes de Davi:
a) Elsiim
b) Elnaão
c) Eltaalvez
d) Elvoou-Consultar-o-Polvo
5. Macedônio, companheiro de Paulo:
a) Gaio
b) Foia
c) Carvaio
d) Nos-gaio-seco-de-uma-ávore-quaquer
6. Primeiro acampamento de Israel depois de passar o Jordão:
a) Chicobethania
b) Tomsandy
c) Gilgal
d) Djavangélico
7. Um dos filhos de Jafé:
a) Gomer
b) Gagar
c) Guspir
d) Guzinhar-o-calo
8. Irmã de Gileade:
a) Hamolequete
b) Ah moleque!
c) Hapentelho
d) Ha-essesmoços-pobresmoços
9. Filho de Cão e neto de Noé:
a) Vaque
b) Pute
c) Prostitute
d) Mulhé-da-vide
10. Filho de Cão e neto de Noé:
a) Segundão
b) Tempão
c) Horão
d) Pressão-é-inimigão-da-perfeição
Exame Nacional Evangélico Neófito de Ensino Medíocre
1. Abandonou Paulo por ocasião da última prisão do apóstolo:
a) Figelo
b) Fineve
c) Fisereno-da-madrugada
d) Fiiceberg
2. Um dos filhos de Arão e Eliseba; pai de Finéias:
a) Eleazar
b) Elesorte
c) Elebingo
d) Mick Jagger
3. Reinou de 37 a 44 A.D. Matou Tiago, irmão de João; morreu comido de vermes:
a) Herodes Engripa
b) Herodes Agripa
c) Herodes Trava
d) Herodes Nega-Fogo-Na-Hora-Agá
4. Pai de dois valentes de Davi:
a) Elsiim
b) Elnaão
c) Eltaalvez
d) Elvoou-Consultar-o-Polvo
5. Macedônio, companheiro de Paulo:
a) Gaio
b) Foia
c) Carvaio
d) Nos-gaio-seco-de-uma-ávore-quaquer
6. Primeiro acampamento de Israel depois de passar o Jordão:
a) Chicobethania
b) Tomsandy
c) Gilgal
d) Djavangélico
7. Um dos filhos de Jafé:
a) Gomer
b) Gagar
c) Guspir
d) Guzinhar-o-calo
8. Irmã de Gileade:
a) Hamolequete
b) Ah moleque!
c) Hapentelho
d) Ha-essesmoços-pobresmoços
9. Filho de Cão e neto de Noé:
a) Vaque
b) Pute
c) Prostitute
d) Mulhé-da-vide
10. Filho de Cão e neto de Noé:
a) Segundão
b) Tempão
c) Horão
d) Pressão-é-inimigão-da-perfeição
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Crentes Copa do Mundo 2010
Crente vuvuzela: tem a boca grande, mas depende do outro para se expressar.
Crente vuvuzela2: é insuportável, mas aceito nos grandes grupos.
Crente jabulani: traiçoeiro quando alguém lhe bate com força.
Crente Mick Jagger: lider de Banda, mas fora dela dá um azar danado.
Crente Felipe Melo: é luterano e vive declarando “Sola Scriptura, Sola Gratia; Sola Fide, Sola, Sola, Sola!"
Crente Dunga: só trabalha com evangélicos.
Crente Polvo Paul: vive de apontar vitórias; gesticula tanto que parece ter oito braços; é pegajoso e afirma que sua voz é a voz de Deus.
Crente Maradona: beija tudo que é irmão, pois sabe que um dia voltará ao pó.
Crente Ganso: tem muito talento, mas não tem chamado.
Crente Larissa Riquelme: tem peito prá crer no impossível.
Crente vuvuzela2: é insuportável, mas aceito nos grandes grupos.
Crente jabulani: traiçoeiro quando alguém lhe bate com força.
Crente Mick Jagger: lider de Banda, mas fora dela dá um azar danado.
Crente Felipe Melo: é luterano e vive declarando “Sola Scriptura, Sola Gratia; Sola Fide, Sola, Sola, Sola!"
Crente Dunga: só trabalha com evangélicos.
Crente Polvo Paul: vive de apontar vitórias; gesticula tanto que parece ter oito braços; é pegajoso e afirma que sua voz é a voz de Deus.
Crente Maradona: beija tudo que é irmão, pois sabe que um dia voltará ao pó.
Crente Ganso: tem muito talento, mas não tem chamado.
Crente Larissa Riquelme: tem peito prá crer no impossível.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
quinta-feira, 8 de julho de 2010
quarta-feira, 7 de julho de 2010
segunda-feira, 5 de julho de 2010
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Kaká x Kfkf
Kaká x Kfouri, que coisa chata! É como dois times que jogam pra empatar. Só que neste caso os dois jogam pra ganhar. E pior, a torcida vibra. Em maior numero nas arquibancadas, de Bíblia, faixas e sentimento de liberdade nas mãos, estão os evangélicos – costumo dizer “evãgélicos”, mas nesse estádio entram também os “Evangélicos”. Em casa com o rádio ligado e jornal na mão estão os ateus, não tão eufóricos, mas encomodados.
Kaká x Kfkf é jogo/luta que, como na antiguidade, serviria para poupar os demais soldados da batalha e subjugar o povo do representante derrotado ao do vencedor.
Pena, mas aqui não é assim. Um acredita que não é por força nem por violência, mas pelo espírito do poder da palavra vitoriosa e indefectível. Outro acredita - quer dizer, não acredita – leciona a doutrina do poder de não acreditar. Parece besta, mas têm conseguido muitos fieis, não por valores que constroem, mas justamente por valores que os crentes pregam e se encarregam em demolir.
Pela tabela de classificação, os ateus são os adversários da vez dos evangélicos canarinhos. Com estes já cruzaram a Igreja Católica, os espíritas, o PT... Sei lá quem ganhou; só sei que os canários do reino que cantam em qualquer lugar, ainda estão no campeonato. E gostam tanto da disputa que, se já não houver adversários para se jogar contra, jogarão entre si: Evãgélicos x Evangélicos. Um time tira a camisa, quer dizer, o manto e jabulani pra frente! Jabulani não, que é nome afro-pagão e que significa “aquela que engana”. Bola pra frente (e pra trás) é melhor.
Não sou crente nem ateu. Sou creneu. Creio em tudo com uma insegurança danada e descreio de tudo com muita fé. Mas amo a vida e amo a morte, amo a ressurreição e amo a cruz.
Depois dessas divagações, que me é comum fazer esse tipo de cera, voltemos ao jogo Kaká x Kfkf. Seria engraçado, ou desgraçado ver, se ao término da grande partida fossem os dois para seus respectivos vestiários e percebessem que na verdade o túnel dos dois acaba no mesmo lugar e, pelados, tomariam banho juntos, compartilhando o mesmo sabonete...
Por enquanto fico por aqui, desabafando: Assistir esse jogo é um pé-no-saco; pé-no-sacro!
Kaká x Kfkf é jogo/luta que, como na antiguidade, serviria para poupar os demais soldados da batalha e subjugar o povo do representante derrotado ao do vencedor.
Pena, mas aqui não é assim. Um acredita que não é por força nem por violência, mas pelo espírito do poder da palavra vitoriosa e indefectível. Outro acredita - quer dizer, não acredita – leciona a doutrina do poder de não acreditar. Parece besta, mas têm conseguido muitos fieis, não por valores que constroem, mas justamente por valores que os crentes pregam e se encarregam em demolir.
Pela tabela de classificação, os ateus são os adversários da vez dos evangélicos canarinhos. Com estes já cruzaram a Igreja Católica, os espíritas, o PT... Sei lá quem ganhou; só sei que os canários do reino que cantam em qualquer lugar, ainda estão no campeonato. E gostam tanto da disputa que, se já não houver adversários para se jogar contra, jogarão entre si: Evãgélicos x Evangélicos. Um time tira a camisa, quer dizer, o manto e jabulani pra frente! Jabulani não, que é nome afro-pagão e que significa “aquela que engana”. Bola pra frente (e pra trás) é melhor.
Não sou crente nem ateu. Sou creneu. Creio em tudo com uma insegurança danada e descreio de tudo com muita fé. Mas amo a vida e amo a morte, amo a ressurreição e amo a cruz.
Depois dessas divagações, que me é comum fazer esse tipo de cera, voltemos ao jogo Kaká x Kfkf. Seria engraçado, ou desgraçado ver, se ao término da grande partida fossem os dois para seus respectivos vestiários e percebessem que na verdade o túnel dos dois acaba no mesmo lugar e, pelados, tomariam banho juntos, compartilhando o mesmo sabonete...
Por enquanto fico por aqui, desabafando: Assistir esse jogo é um pé-no-saco; pé-no-sacro!
terça-feira, 29 de junho de 2010
Breve Golssário do Futebol Para Mulheres (4)
Lei da Vantagem: É quando o árbitro (vulgo juiz) deixa uma jogada prosseguir embora tenha havido falta e a bola continua com o time cujo jogador recebera a falta e a situação pode levar ao gol. Ou seja, é uma vantagem para esse time que sofreu a infração a continuidade do jogo. Igual quando você percebe que seu companheiro está falando bobagem pra você, mas você não o interrompe, pois você está levando vantagem dele estar pelo menos discutindo as relações.
O Fair Play – a política do politicamente correto no futebol – associado à regra permite que o árbitro anote a falta após perceber que o time não levou a vantagem que ele esperava. É como se o seu companheiro deixasse você fazer tudo o que quer durante o dia, e ainda a elogiasse sendo meigo e compreensivo, supondo assim estivesse levando vantagem para chegar a meta, mas à noite você alega – simulando ou não – dor de cabeça, aí ele apita a falta bloqueando seu cartão, retirando as palavras de elogio e dizendo que no domingo não vai almoçar na sua mãe e blá, blá, blá...
O Fair Play – a política do politicamente correto no futebol – associado à regra permite que o árbitro anote a falta após perceber que o time não levou a vantagem que ele esperava. É como se o seu companheiro deixasse você fazer tudo o que quer durante o dia, e ainda a elogiasse sendo meigo e compreensivo, supondo assim estivesse levando vantagem para chegar a meta, mas à noite você alega – simulando ou não – dor de cabeça, aí ele apita a falta bloqueando seu cartão, retirando as palavras de elogio e dizendo que no domingo não vai almoçar na sua mãe e blá, blá, blá...
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Verbetes Africanos
Pra você se virar na África:
Jabulani = Bola
Jabulani-jafurani = Bola-fora
Jaurani Jabulanis = Ora bolas!
Jasulani = Sola
Jabucani = Boca
Jabubuni = Bobo
Jabebuni = Bêbado
Jabulanichi = Bolacha
Jacucani-jaculani = Coca-cola
Jabustani = Bosta
Jaguzani = Goza (com sentido de tirar um sarro; fazer chocarrice)
Ejaculani = Goza (noutro sentido)
Ejaculani já = Goza rápido
Êjacu = Goza a toa
Jagulani = Gorda
Jagulinha = Gordinha
Jadurlani = Dolar
Jacólani = Eu quer ganhar bolão
Jabulani = Bola
Jabulani-jafurani = Bola-fora
Jaurani Jabulanis = Ora bolas!
Jasulani = Sola
Jabucani = Boca
Jabubuni = Bobo
Jabebuni = Bêbado
Jabulanichi = Bolacha
Jacucani-jaculani = Coca-cola
Jabustani = Bosta
Jaguzani = Goza (com sentido de tirar um sarro; fazer chocarrice)
Ejaculani = Goza (noutro sentido)
Ejaculani já = Goza rápido
Êjacu = Goza a toa
Jagulani = Gorda
Jagulinha = Gordinha
Jadurlani = Dolar
Jacólani = Eu quer ganhar bolão
terça-feira, 22 de junho de 2010
Breve Golssário de Futebol Para Mulheres (3)
Goleiro: Jogador cuja missão é impedir o gol do adversário. Único que pode utilizar as mãos e para isso faz uso de luvas. Tem a vantagem de usar, por ordenança da regra a fim de não confundir o árbitro, um modelito diferente dos demais, com cor e desenho à sua escolha. Não é tão bom com as pernas – alguns são muito ruins mesmo - como os demais parceiros, no entanto, tem reflexo superior. Reflexo superior aqui não é a imagem aumentada que você acha que vê quando olha no espelho; é o impulso instantâneo em direção à bola.
O goleiro é o único que não pode falhar. É injusto? Mas nesse jogo é assim. Como no jogo da família nas sociedades machistas, todos podem falhar vergonhosamente, marido, filhos, sogra, cachorros... Só a mulher que não. Muito menos tomar um peru.
O goleiro é o único que não pode falhar. É injusto? Mas nesse jogo é assim. Como no jogo da família nas sociedades machistas, todos podem falhar vergonhosamente, marido, filhos, sogra, cachorros... Só a mulher que não. Muito menos tomar um peru.
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Breve Golssário de Futebol Para Mulheres (2)
Impedimento: A regra mais chata de explicar. Tem a ver com o córtex. Curioso é que as mulheres teriam maior condição de flagrar um impedimento do que os homens, por causa da sua capacidade de atenção em dois ou mais pontos simultaneamente. Coisa que os homens não conseguem. Deixemos de bajulação e vamos à explicação; à tentativa:
Um jogador está impedido quando, antes de receber o passe, já se coloca mais próximo à linha de fundo que o penúltimo adversário. Exceção se receber a bola em seu próprio campo.
Para marcar tal infração – tarefa do auxiliar, vulgo bandeirinha - os olhos precisam estar descolados. Um no passe, outro no atacante. A coisa é rápida. Se você quiser olhar o lançamento, depois para o que recebe, perde o time (tempo) é como se você tivesse que ver as duas pontas de um leque gigante podendo chegar a 60 metros (mais ou menos 15 carros enfileirados) ao mesmo tempo. Por isso concluí que as mulheres têm essa facilidade. “... Tem um olho sempre a boiar e outro que agita...” (Chico Buarque)
Se uma amiga te liga e fala de uma grande promoção, você desliga o telefone e sai correndo para a loja, chega lá e vê que está fechada... Você está impedida de comprar, porque você saiu antes dela avisar que a loja só abriria no dia seguinte... Foi mal, eu sei, mas no afã de deixá-las em condição de jogo.
Um jogador está impedido quando, antes de receber o passe, já se coloca mais próximo à linha de fundo que o penúltimo adversário. Exceção se receber a bola em seu próprio campo.
Para marcar tal infração – tarefa do auxiliar, vulgo bandeirinha - os olhos precisam estar descolados. Um no passe, outro no atacante. A coisa é rápida. Se você quiser olhar o lançamento, depois para o que recebe, perde o time (tempo) é como se você tivesse que ver as duas pontas de um leque gigante podendo chegar a 60 metros (mais ou menos 15 carros enfileirados) ao mesmo tempo. Por isso concluí que as mulheres têm essa facilidade. “... Tem um olho sempre a boiar e outro que agita...” (Chico Buarque)
Se uma amiga te liga e fala de uma grande promoção, você desliga o telefone e sai correndo para a loja, chega lá e vê que está fechada... Você está impedida de comprar, porque você saiu antes dela avisar que a loja só abriria no dia seguinte... Foi mal, eu sei, mas no afã de deixá-las em condição de jogo.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Breve Golssário do Futebol Para Mulheres (1)
O Verticontes resolveu criar um Glossário, ou melhor, um Golssário do futebol para aquelas mulheres que só acompanham futebol na Copa do Mundo.
O editor lembra que a linguagem utilizada parte do universo feminino, com seus interesses e representações,logo, os homens que tiverem acesso a esse manual, poderão ficar sem entender uma ou outra explicação, mas com certeza, terão de dar menos explicações durante as partidas.
Gol : Palavra dúbia. Objeto e objetivo ao mesmo tempo. Mais ou menos quando você diz pra si mesma com emoção “Yes!”; você disse a palavra sim, mas ao mesmo tempo “consegui!”.
Gol é aquele quadrado formado por duas traves e uma haste superior em madeiras roliças pintadas de branco, lembrando um de seus porta-retratos, e que se prende a ele um véu de rede de nylon perfeitamente ajustado e fixado à madeira e ao chão. Porém, você não pode gritar “gol!” toda vez que olha para essa figura. O grito de “Gol!” paradoxalmente acontece justamente quando esse espaço, tão reverenciado e protegido é penetrado pela bola (veja explicação de "bola" em post posterior). Entenda-se por “penetrado” o exato instante em que ela transpõe inteiramente a linha branca pintada no chão que liga uma trave a outra, distancia essa mais ou menos a de três sofás de três lugares. Porque há tanta fúria, paixão e comoção nesse momento para o sexo masculino é bem difícil explicar, mas é para um macho adulto como uma afirmação de poder sobre outro bando ou indivíduo. Poderíamos comparar esse momento com um orgasmo, se ficar mais fácil para vocês entenderem, porém com o devido cuidado da diferenciação dos gêneros: para ele pode acontecer precocemente, logo que começa o jogo, mas o que geralmente ocasiona uma perda na concentração e faz com que o adversário parta pra cima. Para ela dificilmente o “gol” ocorre no início da peleja; elas preferem tocar a bola e impor seu ritmo sobre o adversário para só nos acréscimos atingirem sua meta.
Se vocês pensaram “puxa, os jogos deveriam sempre terminar empatados 1x1, 2x2, 3x3!”; sim, vocês entenderam, mas isso serve para o relacionamento a dois... Só que no futebol mesmo não é assim tá? Nós nos propomos a explicar o “gol” em si e não as virtudes de uma partida de futebol.
O editor lembra que a linguagem utilizada parte do universo feminino, com seus interesses e representações,logo, os homens que tiverem acesso a esse manual, poderão ficar sem entender uma ou outra explicação, mas com certeza, terão de dar menos explicações durante as partidas.
Gol : Palavra dúbia. Objeto e objetivo ao mesmo tempo. Mais ou menos quando você diz pra si mesma com emoção “Yes!”; você disse a palavra sim, mas ao mesmo tempo “consegui!”.
Gol é aquele quadrado formado por duas traves e uma haste superior em madeiras roliças pintadas de branco, lembrando um de seus porta-retratos, e que se prende a ele um véu de rede de nylon perfeitamente ajustado e fixado à madeira e ao chão. Porém, você não pode gritar “gol!” toda vez que olha para essa figura. O grito de “Gol!” paradoxalmente acontece justamente quando esse espaço, tão reverenciado e protegido é penetrado pela bola (veja explicação de "bola" em post posterior). Entenda-se por “penetrado” o exato instante em que ela transpõe inteiramente a linha branca pintada no chão que liga uma trave a outra, distancia essa mais ou menos a de três sofás de três lugares. Porque há tanta fúria, paixão e comoção nesse momento para o sexo masculino é bem difícil explicar, mas é para um macho adulto como uma afirmação de poder sobre outro bando ou indivíduo. Poderíamos comparar esse momento com um orgasmo, se ficar mais fácil para vocês entenderem, porém com o devido cuidado da diferenciação dos gêneros: para ele pode acontecer precocemente, logo que começa o jogo, mas o que geralmente ocasiona uma perda na concentração e faz com que o adversário parta pra cima. Para ela dificilmente o “gol” ocorre no início da peleja; elas preferem tocar a bola e impor seu ritmo sobre o adversário para só nos acréscimos atingirem sua meta.
Se vocês pensaram “puxa, os jogos deveriam sempre terminar empatados 1x1, 2x2, 3x3!”; sim, vocês entenderam, mas isso serve para o relacionamento a dois... Só que no futebol mesmo não é assim tá? Nós nos propomos a explicar o “gol” em si e não as virtudes de uma partida de futebol.
domingo, 13 de junho de 2010
Um teatro tentando sobreviver sem nunca ter nascido
A apresentação na Pompéia é por ocasião do Segundo Simpósio de Arte da Igreja Batista em Vila Pompéia. Mais informações aqui.
Clique na imagem para sair de casa.
sábado, 12 de junho de 2010
terça-feira, 1 de junho de 2010
segunda-feira, 31 de maio de 2010
quinta-feira, 27 de maio de 2010
terça-feira, 25 de maio de 2010
O que pesa mais?
O que pesa mais,um quilo de pedra,
ou um quilo de pecado?
O que lesa mais,
um quilo de sermão,
ou um quilo de fardo?
O que presta mais,
um quilo de unção,
ou um quilo de canto?
O que peca mais,
um quilo de irmão,
ou um quilo de santo?
O que pesa mais,
um quilo de igreja,
ou um quilo de dízimo?
O que gela mais,
um quilo de cerveja,
ou um quilo de dogma?
O que zela mais,
um quilo de crente,
ou um quilo de lei?
O que pensa mais,
um quilo de mente,
ou um quilo de grei?
O que passa mais,
um quilo de tempo,
ou um quilo de uva?
O que vela mais,
um quilo de vigília,
ou um quilo de viúva?
O que pesa mais,
um quilo de chumbo,
ou um quilo de templo?
Um quilo de mundo,
ou um quilo de exemplo?
O que pesa mais?
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Recall Teológico (5)
A Convenção Nacional das Igrejas Evãgélicas Faísca de Fogo de Fé, convoca o recall teológico de seus membros e frequentadores, para inspeção gratuita – aceita-se ofertas – dos chicotes elétricos com que foram batizados. Confirmam os montadores que a grande maioria saiu com má fixação dos isoladores na língua, provocando danos sérios a terceiros, a quartos e a quintos. O risco maior em tal desconformidade é a queima das relações provocadas pelos cultos circuitos mesmo com os fusíveis da paciência de baixa amperagem. Com isso, palavras na ponta da língua escapam a todo instante, roubando a corrente principal que faria todo corpo se mover.
A Convenção, em nota oficial, reitera que não se responsabiliza por unidades que não forem vistoriadas dentro do prazo, assim como, faz saber que nem todos os irmãos em trânsito hoje, ungidos ou não, e que apresentam sintomas de incontinência verbangelical, sofrem pelas razões apontadas acima.
Yuri Nabo Cuda
Presidente
A Convenção, em nota oficial, reitera que não se responsabiliza por unidades que não forem vistoriadas dentro do prazo, assim como, faz saber que nem todos os irmãos em trânsito hoje, ungidos ou não, e que apresentam sintomas de incontinência verbangelical, sofrem pelas razões apontadas acima.
Yuri Nabo Cuda
Presidente
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